秒速飞艇投注平台我就这样爱上了一个天蝎座舞
分类:星座

2005-10-22 10:27:00作者:佚名新浪

2005-10-21 10:50:00作者:佚名新浪

2005-10-21 10:43:00作者:佚名新浪

以此文献给我深爱的天蝎的她。

“对不起,我爱你!”鱼儿在手机上按出这几个字,非常熟练地播出秤子的电话号码,发送。接着就是令人窒息的等待。是等待,而且鱼儿已经等了二年,从认识秤子,慢慢跟他熟络起来,到发现自己喜欢上他,从不敢承认到义无反顾,鱼儿折腾了自己整整二年。其实鱼儿知道答案的,甚至连秤子看到短信时的表情都可以猜到,是的,秤子不爱她。所有人都清楚一个事实鱼儿爱秤子,但秤子不爱鱼儿,包括鱼儿自己也知道,可她还是不顾一切的爱着秤子,并且要让秤子知道她的心意。鱼儿不是一个很勇敢的女生,当她意识到自己对最好的朋友秤子有感觉的时候,她一直在逃避,逃避朋友的寻问也逃避自己。是因为对秤子的爱太强烈,应该是渴望秤子的爱太强烈才对,鱼儿还是选择了勇敢地面对自己的感情,她笑着跟每个人说“我喜欢他!”鱼儿得到朋友的鼓励跟祝福,同时也承受着随时会失去秤子的恐惧。就像现在,已经过去多久了?握在手心里的电话怎么就没有响过?“呵,傻瓜!”鱼儿笑着摇头,其实这也是他应该有的反应,那就是没有反应。

我有一个秤子女朋友,以下是和她的一些交往片段和语录:

迷茫地过了那么多年,心好痛,因为失去了太多,剩下的只是承受和面对。 面对困难我一次次倒下,已经失去了心智,心魔似乎已经操纵了我的一切,所有的欲望都变得更不切实际。

又一次,鱼儿哭着睡着了。没有做梦,睡得很香,因为哭得太累了。

一次逛街时,走到广场中间的喷泉水池,她喃喃地说道:“啊,好想跳进去游一下泳哦!”我当时手心直冒汗,尽管那天我穿了毛衣。

心静,静的可是怕。冷酷说不上,遇上情感难免还会激动。想想看,路还是要走的,但生活中却证明了只有自己脚是最亲。

生活还是一样的进行,跟秤子同进同出,陪在他身边,同喜同悲。可是鱼儿还是忍不住开口问秤子,“你那天有收到我的短信吗?”“哪条啊?”“就是我说,跟你说我喜欢你啊。”鱼儿还是不习惯亲口说这种话,虽然对象是她最最最爱的秤子,早知道就发短信的时候问了,鱼儿想着。“啊,那个啊,有收到啊。”“那可以告诉我,你是怎么想的吗?”“什么怎么想?没什么想的啊,我这么优秀。很正常嘛”“是吗?可是我不是别人哪,我是你最信任的朋友啊,我怎么可以喜欢你?”“你不是都知道我怎么想的吗?你也早知道答案,而且还想好了要怎么安慰自己。”有别于之前的调笑,秤子突然很平静的说,看不出一点情绪。可是鱼儿已经湿了眼眶,“是啊,你知道我,你都知道”。鱼儿也明白生活始终是生活,不会像电视剧上有那么奇迹发生,其实向秤子说出自己的心意,鱼儿知道自己多多少少也是还抱着一丝希望,渴望奇迹的发生。可是一切都没有了,看着秤子一贯阳光般的笑容,却没能融化鱼儿心底的那块冰冷。

一次我在一小学门口等她,超过约定时间近半小时她才现身。这时放学时间到了,一大群小孩子陆续涌出。我正想问她怎么回事,她就一把抓住我的手指着旁边一经过的小女孩,笑嘻嘻地说:“你看,她带的这个这个发带好乖哦,我好想给她扯下来然后给你扎上!”我顿时一肚子的不满和问号就让她这样给融化掉。

我向往清静和那所谓的浪漫,像个小孩的我却痴痴地等待属于自己的爱情。或许这也就是年少时的激情吧。

那之后的生活异常平静,也没有任何改变,秤子没有疏远鱼儿,也没有对鱼儿特别的在意。鱼儿还是一样陪在秤子身边,自己的喜怒哀乐全都因为这一个人,她以为这样的生活会一直持续下去,虽然不知道能持续多久,鱼儿却希望能就这样一辈子。可是时间却在不知不觉中改变了很多,包括鱼儿,以前善解人意,温柔可人的鱼儿也不知从什么时候开始改变了,她紧张秤子的一言一行,包括他身边的女性朋友。鱼儿开始变得多疑、善妒、爱哭,秤子也从一开始的容忍到不能承受,一次一次的争吵又和好,让两个人都身心疲惫。“把以前的你还给我好不好?”鱼儿哭着哀求,“那你把以前的鱼儿也还给我行吗?”秤子再也没有了以前温和的性格,是人都看得出来他真的很生气。“我们到底是怎么了?我不想这样啊!”“我想吗?你不要闹了好不好?算我求你了!”这样类似的对白在他们两个人之间已经不知道上演了多少次。

还有一次在商场买东西,经过化妆品柜台时,我说你最近皮肤好象有点干,要不要看看补水的化妆品?她说好吧。结果选了好一会儿也没选着。我建议她说要不就买XX(某个女明星)代言的那个牌子。她嘟着嘴说:“我觉得如果我去代言那个品牌,产品销路肯定比她好!”说完朝我眨着她那双大眼睛,用似乎不容否定的语气问道:“你说是吧?”我赶紧说是是是。

我渴望拥有真爱,更希望拥有那所谓的“纯洁之恋”,但,我又真爱过谁呢?是现在的她吗?连我自己都不知道,我和她之间是否能有那所谓的“天长地久”的爱情。

其实鱼儿也有想要好好的控制自己,她明白是自己的错才让两个人过得这么辛苦,虽然秤子一直没有开口说,可是她又不是他的什么人,她根本没有任何权力去管束他。鱼儿真的很努力,可是一切的努力都没有用,在鱼儿看到秤子跟别的女生很熟络的时候。鱼儿都有些怀疑自己是不是得了所谓的经神病。秤子还是很努力地去维持两个人的友谊,他不明白为什么鱼儿会变成这样,但是再激烈的争吵,也还是没有办法让他丢下这个曾经是他最最贴心的好朋友,而且不得不承认的是他们对彼此都有了一定程度的依赖,何况鱼儿不跟他大吵大闹的时候还是很可爱的。

她喜欢烧烤,火锅,而我却没有多大兴趣。一次吃烧烤,我说我吃一点没放辣椒的就行了。端上来时,她煞有介事地靠过来捂着嘴说:“你多吃些辣的,你脸上的痘痘就好得更快,这叫以毒攻毒。”我苦着脸说不是吧,那我宁愿不吃。她马上板着脸说:“我说的都是有科学依据的,你吃还是不吃?”那架势像是反动派在拷问地下工作者。见我默不做声,拿起一串在盛有辣椒面,花椒面和芝然的盘中来了个牛打滚,递到我跟前:“吃了它!”我看着那串土豆,几乎已经看不到土豆原有的黄色。我也几乎是咬一口喝半杯可乐才把它吃完。

或许我真的不知道什么是爱,更不知道什么叫做“真爱”。但,在我的脑海中天天都是浮现出她的样子,思维中浮动的都是她,我找不到任何理由可是以让我忘记她,希望她会好过“这”一点。

春夏秋冬,又是一年过去了。放暑假了,可能因为已是大二学生的缘故,大家都在联系实习单位,想好好利用这两个月学点东西。鱼儿也想趁这个假期好好想想以后跟秤子要走的路,毕竟这样继续下去只有一个结果,那就是一拍两散。

一次我们kiss,正要进入状态时,她推开我的头,一本正经又略带无辜地说:“我发觉你的牙齿有问题,好象有点暴牙。”我当时兴趣全无。天啊!本人的牙齿虽不能去做牙膏、口香糖广告,但还算看得过去,微笑时也算能接受。就这样,接下来的一段时间里,她就在我面前撒娇叫我暴牙,我也被她这个温柔攻势弄得哭笑不得。

或许命运给予我们就只是这些,关键的是看我们怎样对待。

鱼儿找到了一个实习单位,可是秤子没有。于是两个人的生活开始改变了,不再同进同出。鱼儿每天都有很多做不完的工作,可是她也会偷一点时间打个电话发个短期信给秤子,要知道他在干什么。偶尔两个人也会出来坐坐,或是跟着大帮朋友到陕西路买醉。鱼儿觉得现在这样也挺好,虽然不能天天都见面,可是见面少了,也少吵架了。打电话或是发短信都不会有什么争执,还会很想念。鱼儿很努力地控制自己的感情。可是没多久,秤子告诉鱼儿他有了喜欢的女孩。三年了,鱼儿跟秤子走了三年,跟情人无异的相处,让鱼儿已经忘了秤子有一天也会有女朋友。秤子跟鱼儿说的时候,鱼儿只是点头,转过身却已泪流满面。三年的等待,到底是为了什么?鱼儿哭了一夜。

她有很多朋友,男男女女,有些我都是只闻其名未曾见其人。当她给我讲述他们的逸闻趣事时我都认真地听。而她最喜欢说的就是:“他们都说我最近又长了漂亮了,嘿嘿!”其实她也就是化了点淡妆,或是服饰搭配稍微改了一下,就这样偷着乐,甚是可爱。

心态,一个人的心态真的很重要,它反映着一个人的为人和一个人的性质。

第二天,同班几个关系还不错的朋友相约一起去看老师,鱼儿跟秤子都去了。还是一样当成什么都没有,这好像已经是两个人的一种默契了。吃了饭又出去喝了很多酒,秤子醉了,鱼儿也喝多了。照旧,秤子要送鱼儿回家,可是鱼儿坚持要先送秤子回家,因为鱼儿知道自己还能回得了家,可是秤子是绝对不行的了。

我问她你会做菜吗?她骄傲地说会啊。什么菜,说来听听啊!“白水煮茄子!”我听了差点没晕过去--这也叫做菜啊?水开了把切好的茄子放进锅里再加点盐,谁不会啊?可她就要搞砸。

痴人总是喜欢说梦话,我总是幻想着得到什么,去拥有什么,而却什么没有做成。——失败!

车停了,鱼儿扶着秤子下了车。秤子整个人都摊在鱼儿身上,如此近的距离,两个人的心却咫尺天涯。鱼儿忍不住流泪了,秤子突然醒来看到鱼儿泪流满面的样子不由得把鱼儿抱在怀里。这么温柔的秤子,好久都没有再看到这么温柔的秤子了,鱼儿哭得更厉害紧紧地抱着秤子,怕一松开他就会跑了一样。秤子看着鱼儿,想帮她擦干眼泪,可是已经醉得不行的秤子真的没有办法做到,反而让两人的距离变得暧昧。这样的暧昧在两个人之间也不是第一次,可是这次鱼儿不想再把秤子放开,她主动吻了他,他回应了她的吻。这是鱼儿的初吻,很久很久两个人都没有放开对方。鱼儿沉醉了,她醉在秤子温柔的吻里不愿再醒来。她要把自己给他!鱼儿知道秤子对自己有了反应,也许是酒精的作用,可是鱼儿管不了这么多了,她要把自己最最宝贵的东西给她最最最爱的这个男人。鱼儿用尽浑身解术挑逗他,她知道秤子只是个男人,是男人就有这个弱点。一瞬间,鱼儿都惊异自己会有这样的想法,什么时候鱼儿已经没有当初的那份单纯了!秤子抱着鱼儿没有松开手,鱼儿看得出来秤子也不想松开她,于是就这样让秤子抱着,吻着。“不行,我有女朋友了!”秤子突然把鱼儿推开。鱼儿又哭了,可是没让秤子看到,鱼儿错了,她不可以这么做,现在秤子不是一个人了,他们不以这么做,那个女孩会很难过的。

那次煮冬瓜,她死活说她来,把我支出厨房。不一会儿她让我进来尝尝好了没有。等我揭开锅时一看就傻眼了:一大锅的水,冬瓜像饺子一样漂浮在上面。我几乎是快要抓狂的表情问她:“你加这么多水干嘛啊?冬瓜一煮就会有水,加一点就行了,你不知道吗?”她理亏了,露出小女孩做错事后的无辜表情。我说:“真笨,小学生都知道的常识。看吧,这怎么吃嘛?”她当仁不让地说:“我喜欢喝汤,不行啊?你再说,冬瓜你一片也别想吃!”我能说什么呢,活活被这甜蜜的负担打败。

人生的路说长很长,说短也很短,当走过时就会感到真的太短了。

鱼儿走了,她明白他们是真的不可能了,就把今晚的温存刻在心底吧。那之后,两个人都很少联系了,因为秤子有了女朋友,他们连以前最平凡的每天发个短信都没有。鱼儿从朋友那里听到秤子很开心、很幸福,他很爱他的女朋友。

以上算是我这个秤子女朋友的一些典型事例和语录。当然,让我喜欢和欣赏的仍是她的优雅、勤奋、善解人意等等;同时,她的乐于享受、举棋不定等也让我伤透脑筋。和她的相处就像读自己挚爱过的书,其性格犹如故事中的情节,峰回路转,离奇新鲜,总带予我不一样的感受。在她秤子的两端我体会着水与火的缠绵,欲罢不能。

面对人生时,谁能够以王者的心态和气魄去理解它,那么谁就会感觉万事顺意。我的心好乱,看来这辈子我是做不成那什么所谓的王者了。

鱼儿还是经常哭,一想到秤子就哭,走到他们曾经一起去过的地方,也会哭。有时候一下子脑子空白一片,一发起呆来就是好久好久。鱼儿一直克制自己不打电话给秤子,但是允许自己想他,想他的笑,想他说的话。有时候实在忍不住想到他的时候,就发个短信问候一下,也算是一种安慰。就这样过了一个月,只是短短的一个月,可是鱼儿觉得已经过了一个轮回。鱼儿还是不争气,忍不住打了电话给秤子,两个人也很坦城地聊了,鱼儿明白了秤子的想法,虽然让鱼儿很难过,心灰意冷的鱼儿觉得好累,“好啊,你喜欢怎样就怎样吧。”那之后鱼儿就决定要让自己过得很好,不要再为了这个男人付出。可是可以吗?

我是鱼,书上说这样的恋人不常有。在我看来,两个人之间需要的是一种在生活、学习和娱乐中的默契。我们也渐渐形成这样的默契,尽管一路走来不是那样顺畅,可彼此仍珍惜这份情。所以,无可救药爱上她,也就是自然而然的事了。

人,总是在最悲伤时的记忆最深刻。

一次偶然的机会,我在“DB”里遇见了她,见到她的第一感觉是她很“特别”。她和我见过的女孩子不同,从她身上可是以看到我初中时候的我:爱摆酷!漂亮外貌里藏着可是爱的一面。“这”就是我喜欢的那种类型。我便开始主动的想尽一切办法去接近她。一开始,当然是很不顺利的,可是,在慢慢和她聊天之后,我开始觉得她是个让我可是以一生去爱的一个女孩子。

或许,像我们这种年龄不适合谈什么恋爱,可是,看到班级同学一各个都有自己的另一半,每次晚自习回家,一个人孤独的走着,每次经过后操场,看见一对对情侣那么恩爱的在一起漫步的情景,很不是滋味。对自己说:一定要找一个,而且一定要比我们系里面任何一个女孩子都漂亮,以填满自己心中的那一片心灵上的“空白”。

和她在一起,有时候真的让我很“摸不透”她的内心到底想些什么。她很少笑,每次问她怎么不开心,一开始怎么也不肯告诉我,可是,到后面通过我和她不断的聊天,慢慢地她渐渐消除了对我的那种“陌生感”,开始和我说话了。

在我不停的安慰之下,她终于肯向我诉说了不开心的原由。我带她坐到在离舞台不远的椅子上,我不断对她说:开心点,想开点,而她含着泪水告诉我:因为家里出了事情,她就没有一天开心的起来。她还告诉我:明天或后天要去厦门工作。我问她为什么要走?她只说了句:她不想让自己的母亲每天都那么难过。说完之后,她终于哭出来了,哭的是那么伤心。当我还正在思考如何安慰她,好让她不再哭泣时,她伸过双手,把原本正在低头思考的头,转到了她的正面,只见头慢慢地向我靠近。她吻我了,而且是含着泪水和我接吻。面对突如其来的举动,不知如何是好的我,也只有迎合上去。虽然我们在接吻,可是,那时我的内心深深地可是以体会的到:她的内心是多么的痛苦与不安。自己也不知道和她到底吻了多久。不知为什么她停了下来,擦干留在她脸上的泪水,对我说:她已经有男朋友了。

那时候,我的心很不平静,很乱,很乱,面对突如其来的打击,忍不住打击的我,也只能够选择:保持住冷静![当不在乎似的]问她:那你现在你的男朋友呢?她说:她已经两天都没有找到他了,也联系不到他。通过聊天,我渐渐知道了些有关她男朋友的事情,她告诉我的并不多,大概是不怎么愿意在这个时候说太多有关她男朋友的事情吧。她男朋友和我一样,都是现在在校学习的学生,区别就在于我是“走读生”。当她最伤心的时候,他“不见人影”。那时候,只有我在她一旁,不断地安慰她,把她当成自己的女朋友看待,希望她能想开些。

临走时,我亲了一下她的脸并告诉她:走的时候,一定记得给我打个电话。她也点了点头,答应了。

可是,她没有打。

第二天的晚上,我仍然在我们第一次见面的地方等她。等待着她的出现。我想她一定还没有走。谁知,就在我等的过程中,我看见我认的姐姐走上舞台中央,渐渐地向我靠近了,越来越近了。她那浓浓难闻的酒气味,也随着她的靠近,离越来越近了。她歪歪斜斜 地走到我的面前,抱住了我。

这一举动让我很惊讶。伤心的时候,也都是她抱着我,让我靠着她的怀抱诉说心中的不悦。可是,今天晚上她却,带着泪水和那难闻的酒气味对我说道:弟弟他欺骗了我。说完,又哭又闹,像小孩子似的抱着我“撒娇”要我今天晚上一定陪她。我还是头一次见到她会有这样“异常”的举动。看到姐姐的情绪是那么的不稳定,平时对我也像亲弟弟一样百般照顾,做弟弟,怎么能这样忘恩负义呢?我也很爽快地答应陪她的要求,并时不时的安慰她,希望她能想开点,这也是我这个做弟弟应尽的职责。就在这个时候,我看见一个熟悉的身影向我这边走来,离我和姐姐的不远处停下了,向我投来“异样”的眼光。对!是她。我知道她一定是误会了,当我过去,想要和她解释清楚时,她低着头连看都不看我一眼,转头朝向了和她一起来的两个男的,而且那两个男的都很帅,以为她又找了。一气之下,带着姐姐朝着舞台出口出方向走去。

第三天的晚上,她给我打电话了,一接起就问我:为什么骗她。还告诉我:那天晚上她喝了很多酒,一进来就看到你和她。开始我莫名其妙还不知道她是谁?可是,听她那么一讲,我已经猜到一定是她了。我告诉她:那是我姐姐!我说:你怎么没有看出,她的年龄比我大。我还问了:昨天晚上那两个男的是谁?她告诉我:一个是她表弟,一个是她表弟的朋友。她还向我解释:因为和男朋友吵架,喝了很多酒,他们怕我出事,就来保护我。谁知道,一进来就看到你们在一起。她说话的语气很重,可是以看出她很生气的样子,我知道这样下去是说不清楚的!为了更好的向她解释清楚,我约她在东接口的天桥见面,她也答应了。去的时候,我是和我朋友一起去的。

到了天桥,因为人多,找了约5分钟,才找到她,看见她的时候,她正在一个人望着桥下那来来往往的车辆,我深深地松了口气,走过去问她:喂,你是一个人来的吗?她转过头来向我点了点头,又继续看那桥下的风景。这时候,我看到她那双眼睛,从她的眼睛中可是以看出她显得很忧郁,还带着那未划落下来的泪珠。而那时候她并没有发现我朋友就离她的不远处地方,等我。好不容易向她解释清楚了当晚的事情,可是她还是保持那刚来时候的“冷漠”,我不想再为这件事情多些说什么。因为我知道,在她的烦心事里,远远不只有这么一个。我问她:有没有听过 《别说我的眼泪你无所谓》?她说:听过。接着说道:那时候,她男朋友不断发送这一类歌曲给她听,希望能得到她的原谅。可是,还是拒绝了。我接着问她:那你男朋友会唱歌吗?会的话,你有听他唱过吗?她:啊,一声,看见我问这样的问题觉得很奇怪,摇了摇头。我管不了那么多了,为了更好的能得到她的原谅,我就唱了,那首《别说我的眼泪你无所谓》只见听后,虽然唱的很小声,但是,我知道她一定可是以听的见。唱完后,她流泪了。

在一旁等了我许久的那个朋友,见我聊了那么久,还没有聊完,就暗示说:我先走了,指了指在天桥附近的“老福州”见。于是,他转身朝那个方向走去。当我告诉她:我朋友在“老福州”等我们,并指着刚走不远的他。她对我说:走吧,跟他一起走吧。于是,她便和我一起走。“老福州”离“天桥”不怎么远,走路5分钟就可以到。那时候的我故意走的很慢。心里只想对时间说:求求你,能不能慢点走啊。

到了。一进去,只见,我朋友,已经为我们叫好了东西。桌子上的啤酒,一进来就“啪”一声,开了起来。他给我和她的杯中倒上酒,一开始她不喝,原因是因为她说:她喝酒会“过敏”。在我朋友一再向我要求下,我对她说,给我朋友点面子,就一杯,她答应了。我们举起手中的杯子,干杯。那时候,她笑了,那是我第一次看见她笑了,笑起来的她是那么的迷人与可是爱。一杯下肚后,我朋友对她说道:你怎么一杯就红了。她没有回答。该是吃东西的时候,我告诉她:想吃什么自己吃,而她却不吃。我问她:是不是不和你的胃口?并指着放在桌面上菜单问:要这不?要那不?而她总是摇头来回绝我的好意。

最后,她见我一直这样,,就在菜单上点了价值1元钱的“锅边”来。我看到这样,对她说:你要这样,那随便你了。不一会儿一碗热乎乎的“锅边”端到了她的面前,她吃她的,而我还是和我朋友继续喝着我们的酒,吃我已经点好放在桌上的小菜。我朋友利用她在吃“锅边”点头时候。他用眼神暗示我给那个女的倒酒,让她喝。而我没有反应过来他是何用意?两只眼睛呆呆地看着他,不断想他的用意。也不知道怎么被她给察觉出来他的用意。她就给我朋友倒上了酒,我朋友都气死了。因为他没有想到她会给他倒酒,这也出乎了我意料之外的事情。

走出后,我朋友朝我的耳边小声说道:刚才我暗示你给那个女的喝酒,你怎么都不知道,气死我了,真苯啊你,害我喝酒。当知道后,才知道她刚才为什么会有那异常举动。看见我朋友无奈的表情,我暗暗的在心里笑了一下。

又到了我和她初次见面的地方了,走到中央的舞台,我和她在一起。而我朋友自己也找了一个陪她跳的舞伴,那个晚上,我深深的体会到,她完完全全是属于我的。那时候的我怎么没有什么“蹦”的心情,心里面老想着:希望她能不离开。管不了那么多了,那天她很主动,她看见我朋友找到了一个陪他跳的舞伴,用手拍了一下我,并用手指着我朋友,笑着告诉我:他也找到了一个,那已不再是第一次那时候的表情了。她对我笑了,我的心情,仿佛被她的那一笑,放开了很多。

那晚上,我们抱在了一起,而我终于也鼓起勇气,用额头靠着她的额头,说出了一直藏在心里的那句话:可是以做我的女朋友吗?她开始是说:想想,后面点了点头答应了。当她答应后,她把我抱的更紧了,原本,场地里的人就很多很拥挤,我只感觉到她抱着越来越紧了,两个身体贴到了一起。当我们亲吻的时候,舞池里的人都用异样的眼神看是我们,我没有理会那么多,原本在一起的时间就不多了。

那时候我告诉自己:珍惜住这次机会,要不然就不知道,什么时候才还能像这样的机会——和自己喜欢的人在一起这样的亲密接触。

那是我的第一次。她同时也成了我生命中的第一任女友。感觉能拥有她,自己是多么的幸福。从相拥的那一刻起,我就幻想着:时间能够停止!幻想着:我们能永远这样的在一起,永不分离。幻想着:自己能和她会有一个美好的未来。

时间总是匆匆的走过,当我们还在缠绵在那浪漫的怀抱与美好的幻想之中时,是时间无情地让我们不得不离开那个让人一直想停留的地方。

于是,我们找了一个位置,休息了一下,她一下去,就扒在桌子上,显示出很累的样子,而我不能够因为自己的自私而让她再那么累下去,更何况,她明天还要坐车去厦门。我又怎么忍心叫她起来再陪我呢?我只好选择了,在一旁静静的观望她,用手摸着她那可是爱的脸,心里有着说不出的难受。难受的主要原因是:因为她明天就要离开我去厦门工作,而我就只能独自一个人,在即将开学的学校里继续我那未完成的学业。

我多么想时间能停下来,让我多看她两眼,多陪她一会。或者时间能倒转,让现在的我再回到刚认识她时候那里。一切的一切都只是凭空的幻想,不会成为现实。

为了让她明天有精神去厦门,我决定叫醒她,让回家休息。而回去时,她是坐“的士”回家,并没有一起走。我在她上车时候,告诉她:记得给我打电话。而她也很疲倦的点了点头,向我挥了挥手。车也缓缓地从我身边驶过,我望着车的离去,心里那种说不出难受再次浮现。

送她走后,已经是凌晨3点多了,而我并没有想回家的念头,而是和我一起来的那个朋友,一起去了,附近,一家小吃店,继续喝着我们的酒,那天我喝了很多,我朋友见我这样的伤心,不断地在一旁安慰我。我喝了很多,头脑里还是有她要离开我去厦门的印象。本以为可是以借酒消“愁”,谁知“愁”更“愁”!

走出小吃店,是我朋友一路送我回家的,因为,那个时候,路面上已经没有可是叫车了,我朋友只好拉住我的一只手,靠在他的肩膀上,而当时的我清醒的“很”。不需要他的“保护”。可是他看见我“这样”,仍然坚持要送我回去。一路上,我都是流着泪,像“疯子”似的乱叫到了家。

那是我第一次,为一个女人的离开,而哭的那么“死去活来”。而自己不知道这样的付出是否值得。但!有一点可是以确定:我很喜欢她!

第二天一醒,是周六,我就到我家附近的网吧上网,和平时上网没有什么区别,总爱打开DJ网站听些好听的歌曲,让自己“起伏不定”的心情能够得以平静些。更让我好奇的是,打开那个网站,就听见了一首感觉不错的歌,只觉得这首歌很适合我,更适合唱给她听。那时候还不知道是什么歌曲,直到唱到:我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米。我就知道一定是:老鼠爱大米。我也不知道为什么?直觉告诉我有这么一首歌。

回到家,打开电脑,上网查了一下,果然有。我很兴奋极了。自己也不知道,自己为什么会为一首歌而那么的。看了歌词,我越来越觉得,这首歌很适合自己,并下定决心一定要把那首歌学会。尽可是能的唱好来。等我生日那天在KTV里唱给她听。并当她的面告诉所有认识我的人,大声地告诉她:我爱你。

《老鼠爱大米》

---------杨臣刚

我听见你的声音

有种特别的感觉

让我不断想不敢再忘记你

我记得有一个人

永远留在我心中

哪怕只能够这样的想你

如果真的有一天

爱情理想会实现

我会加倍努力好好对你永远不改变

不管路有多么远

一定会让它实现

我会亲亲在你耳边对你说(对你说)

我爱你爱着你

就像老鼠爱大米

不管有多少风雨我都会依然陪着你

我想你想着你

不管有多么的苦

只要能让你开心我什么都愿意

这样爱你

她回到厦门的头两天晚上都有给我打电话,而接到电话的我,竟然兴奋到哭了。因为她没有把我忘记,我们第一天的晚上聊了也有半个多小时,第二天晚上,我怕她在外面赚钱不容易,就聊了一会就挂了。她留了一个电话给我。之后,我也试着拨打这个电话,而电话的一方,告诉我一个让我听了,心痛难以入眠的消息:您拨打的电话是空号。听完后,我的心,仿佛被一块大石头突然压了下来,压的我直喘不过气来。

躺在床上难以入眠的我,想不通为什么,难道自己的第一次就那么快匆匆结束。难道自己只是被她伤心时候用来做代替品吗?种种不好的猜测,让我不得不把想对她说的话,写到电脑中,因为,只有这样,我的心,才会舒服些,没有那么痛。渐渐地,我习惯了把 每天发生在我身边的事情和等待她的思念的痛苦用打字表达,打到电脑中,不管时间再怎么晚,自己再怎么累,也都要坚持打完才去睡觉。否则,即使躺在床上了,也都是翻来覆去,睡的不安稳。

每天心中都在盼望着:旁边的电话响起,传来会是她的声音。可是一次次电话响起,传来的声音都不是她。每次接电话,我总是最积极的一个,总不想让别人比我快接去。因为我想让她一打过来,就可以直接听到我的声音,就可以不浪费我们的时间。

每次都希望会是她,可是每一次都让我失望。

时间过的很快,转眼开学一个多月了,国庆难得放7天的长假,而我却不知道如何的安排好自己的时间。受不了没有她的存在,我决定一定要问个清楚。为什么骗我。我突然想到:去查家中电话里的来电显示,功夫不负有心人,总算从来电显示中查出了她第一次打给我电话时用的手机号码。我回拨了过去,是她姐接的。我告诉她:求求你,你一定帮我传话给她,叫她给我打个电话。她问我:你是不是她的男朋友?我也说,是。她很好说话,一口就答应了。

不到一会儿。电话响起。电话中传来那熟悉的声音,是她。我高兴的哭了。我问她:你为什么欺骗我。她的回答是:没有!而我接着问:那为什么你告诉我的电话号码是空号?她要我把那个电话号码念给她听:我很快的念出,平时不知,念都不知道念了多少遍,打了都不知道打了多少次的电话号码:5388。她也很快的回答我是:5088。啊!

我要求见面,在天桥上见面,还告诉她,晚上我会到我们第一次见面的地方,而她拒绝了,说:以后再也不会去那地方了。当我生气问她:为什么?她告诉我:她得了一种很严重的病,这辈子都不可是能嫁人了。我说:什么病?她没有告诉我。不知怎么了,聊着聊着,我突然感觉到一种被抛弃的感觉,我流泪了。我受不了,把电话挂了。

哭过之后,我又打了一次电话给她姐姐。并告诉她叫她再打一个电话给我。可是她说:她到了福州了。我告诉她姐姐:那刚才是不是你叫她打电话给我啊。她姐姐说:没有啊。她还告诉我,如果有见到她一定叫她打电话给你。

仔细一想,相信了她姐姐所说的话。要不然怎么可是能我一挂电话,还没有到2秒时间,她就打了过来,查了下来电显示,是福州的,想必她一定是刚来福州,不久,就给我打电话。完了,我错怪她了。

晚上,我抱着希望来到了我们第一次见面的那个舞台,直觉告诉我:她一定也会出现在这个舞台中。上了舞台,是我朋友先发现了她,并告诉她:我来了。她也只是微微的笑了一下。后面,我朋友用手暗示我:她在这边。我赶紧走到了她面前。她不肯理我。而我朋友因为我,而被那里面的一些“流氓”给撞开了。我把她拉到了舞台外边来,她立刻转身背对着我,而我却不知道为什么。就只有选择:一直向她道歉。后面我急了,把她拉到正面来。旁边的两个女的看见我这样,笑了一下,我没有心情理会那么多了。我一直对她说:对不起,都是我的错。而她却说:我没有错,是她的错。我就问她:那你错在什么地方了。她没有回答。

她又是对我不理不睬。我想了一个办法,以刚才我的朋友为理由,对她说:我们可是能要被打了。她终于理我了。抬起头问我:为什么?我说:还不是因为你。她听后走开,走到了那舞台的最高处,跳钢管舞地方,我拉住了她,叫她下来,而她却说要找人。而我却和我朋友出去打电话给我朋友。进来后,她或许为了气我,和一个30多岁的一个中年男子牵手在一起,没有抱在一起。我走她面前,看了她一眼,那时候我知道她也看见我了,却低着头装成什么也没有看见,一气之下,就和我朋友走到了舞台的最高处,跳起了钢管舞。其实,我根本就不会跳。只是,看见自己喜欢的人和别人在一起。心里很不是滋味。

虽然在上面跳,而我的眼神,却从来没有从她身上转移过。而她和那个中年男子牵手不到10分钟,就走开了,到了离我不远的另一端的舞台最高处的,甩起了头。由于那边有保安坐着,不让她上去,她只有站在那最高处的楼梯上,甩起了她那原本不怎么长的头发,还时不时转过来看看正在钢管上的我们。大概过了半个小时多,她下来了。跑到舞台旁边的桌面上休息,趴在那边,旁边还有一个比她大的男孩子和她有说有笑。

我“受不了”了,冲了下去,把她拉到一旁问她:他是谁?她很疲倦地用低沉的语音告诉我:是我表哥,紧接着她要我早点回去。我没有理会,又走那个男的那边,问了那个男的:你是她的什么人?和她告诉我的答案一样。我的心才好受些。

她又回到刚才休息的地方,继续扒在桌子那边,似乎显地很累。我也就没有再继续问她。让她好好休息一会。我便开始和她哥哥聊了起来。聊过之后,发觉:她哥哥这个人还蛮好沟通的。我把他叫到门口,问他:她得病的“真实性”。他告诉我:他也不太清楚。他说:她告诉他的病已经是晚期了。听到这句话,我的心都碎了。

我回到她的身边,把她叫醒,告诉她:你明天叫要走了为什么不多陪我一会儿。她问我:你怎么知道我明天走。我说:是你哥哥告诉我的。我说:我到底做错了什么!你要这样对我。她很急对我说:要我忘记她,去找一个比她更好的女孩子。

我哭了,对她说:为什么?你明明知道我不是那么“花心”的一个人,你明明知道我喜欢的人是你,为了你,我什么都可以付出。难道是因为病。而要我放弃你,然后用一颗不纯洁的心再去找一个,我大声地告诉她:我不会!现在科技那么先进,医生技术也越来越好,病是可是以治疗的好。我愿意等,我不在乎。她哭着告诉我:没有用的。

她叫我早点回去。我说:为什么?原本时间就不多了,你明天就要走了,为什么不让我多陪你一会呢?我是你男朋友啊!我说:难道又是因为病!我都说了:我不怕,大不了一起……我不敢说下去。而她接着我的话看着我说:大不了一起死对不对?她开始用那 双水灵灵地眼睛注视着我。我没有回答。紧接着,她告诉我,她回去后,以后再也不上来了。我急了,我告诉她:大不了不读书了,毕业证书不要了,我只要你。她生气的告诉我:你快点回去,你朋友都走了,你还不走。她说:你明天还要读书。还要去复习,还要。我打断了她的话,说:我们国庆放假7天。明天没有上课。!她说:那也要好好学习。你如果敢不好好读,考不进好的学校,你这辈子都别想见到我。

我抱住了她。对她说:我什么都听你的,让我再陪你5分钟好不好?她也点了点头。我抱着更紧了。可是,她一再以很热,为理由,不让我抱着太紧。其实我知道。为什么?后面我管我了那么多,我双手用力抱住她,她见我那么用力的抱住她,对我说道:答应我,你明天一定要去看医生一下。我也点了点头,答应了。

时间过的很快。已经是凌晨3点多了。她见我那么迟,还不走。自己走出舞台外去。我见她走出去,我也跟出去了。我对她说:那你把地址写给我。她也答应了。我向门口服务台走去,要了一张名片。拿给她,写完之后,我要求她陪我走一小段路。在路上我要她把电话号码告诉我,她也告诉我了。我想去拿笔。她却不让我回去拿。而那时候的我是声音又哑又乱。满脑子里都是她的影子。

她要走了,我让她听两首歌曲《断点》、《别说我的眼泪你无所谓》。虽然那时候的声音不行了。但,我仍然坚持要她听我唱完。唱完,我转头就走,走几步回头告诉她:记得给我打电话。慢慢地,她的身影从我的视线里“消失”。

回到家,已经是凌晨4点多了。累坏的我,仍然坚持在她的QQ上留言。告诉她:我没有把刚才你说的电话号码记住。还告诉她原因:是因为那时候唱歌唱的太投入了,而且那时候,满脑子都是你,怎么也记不下。完后,才安下心来去睡觉。之后,没有看见她在我的QQ里出现过,更没有给那我留下我想要的。

在她走后,我整个人变了,变的不怎么爱说话了,只因为好久都没有她的消息了,她仍然没有给我留言。满脑子都在想着她。当我朋友,问我:你这样为她付出值得吗?你难道相信在“那里面”认识的女孩子,会有将来吗?他不断的劝我忘记那段让人想起就心痛的往事。

我也尽可是能的去忘记她。甚至,让自己去和别的女孩子在一起。可是,总没有那种和她在一起的那种感觉,那感觉也不知怎么消失了。每到晚上,独自一个人的时候,我就会想起她,一想到她,眼泪也不由自己控制,忍不住而流了下来。有时候,自己像小孩子似的发狂乱叫。只有这样,哭过,喊过。发狂过。自己才可是以平静下来 。

思念的感觉真的不好受。

为了向她诉说我心中那种对她的思念,我便开始把她唯一留给我可是以联系到她的地址,拿笔给她写信。用这种方式来寄托我对她的思念。对于她是否能回信问题。我并没有抱太大希望。心里暗暗的,早已经做好了准备了。

在一次朋友聚会中,我和朋友去了我和她初次见面的那个地方。我看见了她哥哥也在那边,便问:有没有可是以联系到她的电话。那时候他告诉我:他有,但,现在没有带电话本。我于是就把我的QQ号码留给他。希望他能发给我。

之后我们并没有在网上“碰”过面。惟独两次,我知道他在我的QQ上出现过。一次是:我不在,我朋友打开我QQ回来告诉我:他也去了宁德。另一次,是因为我太迟回家,在学校里打球,我妹妹为了找我,打开了我的QQ时候有碰到他。他主动向我问好。还问我吃了吗?我妹妹回答他:你是谁?他说是……的哥哥。并说有话想和对我说。由于我爸爸在一旁,不方便上太久。我妹妹就冲冲下线了。回到家,我妹妹告诉我,我才知道。

我看了聊天记录,总觉得,他想对我说的话:一定不是好事情。当然这只是我的猜测。我也给他留言了,希望他能把联系方式告诉我。我打给他,或给我留言。现在就等待他的上线。

其实,她哥哥即使不告诉我,我自己也知道他有话和我说的大致内容。早从第一天,认识她起,我就知道我们不会有的将来。或许你一定会问:你一开始怎么就知道你们就不会有将来呢?原因我自己也不清楚为什么。只是它——直觉,让我感觉到我们不可能在一起。虽然一开始就知道会有这种结局,但,我还是仍然尽我的全力去维持好我们这段“不知从何说起”的感情。也尽可是能不让“它”成为现实。

或许,你还会问:每个故事都有把结局写出,而为什么不把结局写入在文章里?其实。在写这篇文章之前,就有人希望我能把真实的结局写出来,这也是我原本的意思,但,真实的结局不能向我所想象的那样。结局她哥哥也一定知道。自从她哥哥说:有话想和 我说的那一刻起,我就对那还有一丝希望能听到她的消息而努力“奔跑”着。也一次次都都是在“希望”与“失望”中渡过。

唯一值得一提的是:她在厦门工作时候,认的那个姐姐,在上面也提到了。她走了不久,我就打电话问她:是否知道她的电话号码,顺便问她得是什么病。虽然我没有得到我想要的答案。但,她那真诚的祝福,直到现在还仍然深深得印在我的心里:希望我们会有美好的未来,希望我们能手牵手一起走到结婚的礼堂。当她说到这时,我流泪了,含着泪水对她说:谢谢,谢谢你对我们的祝福,我真的真的希望我和她有一天真如你今天说的这样,谢谢。

一向是“防洪高手”的我,终于忍不住,泪水如“洪水”般冲跨了我的“防洪”堤坝,泪水迅速地从眼睛里“冒”出来,直往下流,想停止都停不下来。也只有她,才能真正向我讨回从未流下的泪水……

夜深了,人静了,当人们都还在那甜美的梦境之中,做着各自的美梦,而,我却还为远方的她而思念,发狂的流泪。

这也我第一次肯为一个女的这样付出,,期待着:这样的付出能换来,我和她有个美好的未来。

已经一个多月没有她的消息了,而我仍然和以前一样,骑着自行车,唱着歌,上学,放学,回家。而她哥哥,每次有上线都有叫他要她电话号码,而她哥哥,也总会以一个借口来应付我发过去的“东西”。叫他给我留言,他也从未留过。

渐渐着,我开始绝望了,开始想忘掉自己那段所谓的“纯洁之恋”,忘记她曾给我心灵上的创伤。

现在的我真的感到很累,很累了。也因为她,我变了许多,变得不爱笑,也不爱讲话了,一个人总喜欢静静的在一旁发“呆”。仿佛对一切事物都看“透”似的,对任何事情也都不怎么感兴趣了。就连自己喜欢的篮球,也很少把时间花在那上面,更多的时间留给了现在常陪伴在我左右的“孤独”与“寂寞”。

我经常玩在一起的朋友,无论男的还是女的都这样问我:你最近为什么老爱摆“酷”。或许是每个人的看法不同罢了。我面对这种自认为是无聊问题,也从来都是以他们所谓的“冷笑”代过,从不没有理会那么多。

接着,我会走到一个安静的角落,静静地想着我的心事。

后记:

你是否有机会能看到我为你写的文章,这已经不重要了。

重要的是:你能平平安安,能开心,能快乐,那我就心满意足了。

虽然没有你的照片,但,你那迷人的微笑永远的印在我心底,永不磨灭。

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